Eu quero você.

                Sei lá como vou começar isso aqui. Só queria dizer que ele nunca vai se importar comigo como você se importou naqueles momentos. Que ele nunca vai mexer comigo daquele jeito que só você conseguia. Ele nunca vai ser como você, e é isso que me machuca. Ele nunca vai ficar conversando comigo pelo MSN até de madrugada, com pausas apenas para tomar remédio. Ele nunca vai me perguntar o que significam os dois dias do meu subnick e nem se importar tanto com a saga que eu amo quando você se importou.

            Ele nunca vai me fazer apreciar tanto um abraço, e nem me fazer ficar ouvindo a mesma música o dia inteiro. Ele nunca vai ficar com ciúmes só por eu estar indo na aula de violão e nem ficar contando os minutos pra chegar segunda-feira, pois um final de semana inteiro sem você é torturante. Ele nunca vai conseguir arrancar um sorriso meu quando eu estava chorando, como só você sabe fazer. Ele nunca vai parecer você, e muito menos ser você. O difícil é assumir que é isso que eu quero.

            Eu queria que ele fosse você, ou você fosse ele. Queria poder te abraçar de novo, e ficar conversando até de madrugada. Queria poder bagunçar o seu cabelo e ver você se arrepiar quando brinco com a sua nuca. Queria ser o motivo dos seus sorrisos de novo. Queria que você voltasse a ser meu, e que me reconhecesse como sua novamente. Queria, e quero, o teu beijo, o teu gosto. Quero a tua idiotice, as suas manias. Quero você por inteiro, completo e pra sempre meu.

"Eu tento te esquecer, mas tudo o que eu escrevo é sobre você [...]"
                                                                                         - Nx Zero (Cartas pra você)

Talvez o grande problema seja eu, afinal...

                    Eu tentei, juro. Tentei esquecer ele, tentei deixar de lado tudo aquilo pra ser feliz com você. Mas eu não consigo. Parece que, de uma forma totalmente estranha, ele já faz parte de mim. Talvez você nunca leia esse texto. Mas se ler, por favor, não fique bravo comigo. Só estou te dizendo a verdade, por mais cruel que ela seja. Tenho tanto medo de te machucar, de te ferir continuando com essa farsa toda que eu sei que uma hora vai acabar.

            Eu amo você, não do jeito que era de se esperar, mas amo. Não desejo nada de mau ao romantismo em pessoa. Só que eu não quero que crie expectativas pra chegar no final e ver que nada foi como o esperado, talvez não pra mim. Eu gosto demais de você pra querer te ver sofrer. Você é muito especial, disso você pode ter certeza. Mas é totalmente impossível te amar quando ainda não esqueci aquele que realmente mexeu comigo. Me perdoa.

            Tenho plena consciência do quão burra eu sou de te perder. Eu sei, eu sei. Ele não me merece, mas eu sou tão retardada e tão cegamente apaixonada por outro que também não te mereço. Ele acabou com a minha vida e com qualquer possibilidade de eu começar a gostar de outra pessoa agora, mas ainda o amo. E é esse amor idiota e o medo de te magoar que me fazem escrever esse texto.

            Mais uma vez, me perdoa. Sei lá, sou completamente idiota de ter feito tudo isso com você. Mas me fez entender que eu ainda gosto dele. Promete? Promete que não vai me odiar pra sempre e que a gente ainda pode se tornar grandes amigos um dia? Promete que não vai tentar me matar, e que vai tentar me entender?

            Desculpe. Eu sinto muito, eu amo você e eu não sei mais o que falar. Sei lá. Não quero te magoar e, se isso aconteceu, mil perdões, mas não era minha intenção, eu juro. Preciso de um tempo pra esquecer, só isso. Ou talvez o grande problema seja eu, afinal de contas.

Viu o que você faz?

               Quer saber? Eu desisto, mais uma vez. Não sei, parece estar tão melhor sem mim, não é mesmo?! Parece que eu nunca existi pra você. E isso dói, sabia? Dói dentro de mim como nunca tinha doído antes. O pior é que eu digo que vai passar, mesmo sabendo que vai continuar lá, me consumindo de uma forma anormal.

            Tem noção do que é isso? Sofrer pelo amor de outra pessoa, criar diálogos que acontecem só na sua cabeça e no final quebrar a cara e chorar todo dia. Não consigo entender como fui me apaixonar por você. Mas dizem que é assim mesmo, nunca dá pra entender o amor. Mesmo que eu não o considere assim pra nós dois, porque quando se gosta de uma parte só, não é.

            Eu só queria parar, sabe? Queria que um dia eu acordasse e visse que não te amo mais. Queria parar de sofrer por você, só pra ter uma noção de quantos caras legais e que me amam de verdade eu já deixei passar. Por causa de você.

            Ou então, queria que gostasse de mim de verdade, pelo que eu sou. E por mais clichê que isso soe, é a pura verdade. Sou dramática mesmo, gosto de um choro e de ficar sozinha às vezes, só eu e meus pensamentos desgovernados. Só queria que me amasse pura e verdadeiramente. E que, pelo menos, demonstrasse um pouco isso.

            Pronto, acabou o desabafo. Acho que esse foi o texto mais idiota que escrevi na vida. Viu o que você faz? Além de acabar comigo, ainda acaba com a minha inspiração !

Você que se exploda !

            Me encontrei pensando em você hoje, de novo. Poxa, já tinha jurado a mim mesma e a tantas outras pessoas que te esqueceria. Porque cargas d’água você ainda está na minha cabeça? Não quero mais, já deu. Sofrimento de mais uma hora cansa, e você já deveria saber disso. De que adianta ficar criando expectativa, alimentando falsas esperanças se nem olhar na minha cara você olha? E essa minha mania de, desculpe, merda de achar que de uma hora pra outra tudo vai ser diferente. Quando eu passo a noite toda me iludindo e pensando que no dia seguinte você vai vir correndo até mim e dizer que se arrependeu. Arrepender do que? Já tá feita a burrada mesmo.

            Eu sempre tive plena consciência de que não seria fácil, e, realmente, não ta sendo mesmo. Mas você odeia melodramáticas, não é?! Ok, só por isso eu vou parar por aqui...

            Mas, espera. Por que eu ainda me importo com a sua opinião? Por que ainda passo horas na frente do espelho só me arrumando de um jeito que eu acho que você vai gostar, ou por que tento manter meu senso de humor estável pra quando você chegar? Caramba, cérebro. Tem que entender logo que ele não me quer mais, ta bom?! Ou nunca me quis, afinal.

            Quer saber mesmo? To pouco me lixando pra você, pra não dizer em outras palavras. Quer continuar assim, que continue. Quer mudar? Toma você uma atitude dessa vez. Corre atrás, vamos ver até onde você vai. Porque, na boa, acho que já disse isso um milhão de vezes, mas já to cansada de correr tanto por você.

            E se eu sou melodramática ou não, o problema é meu. E você que se exploda !