Me perdoa, Senhor.

                Me perdoa, Senhor, por todo o mal que eu já fiz, de propósito ou involuntariamente as outras pessoas.

            Me perdoa, Senhor, por eu ter ido pela cabeça de muitas pessoas que hoje não merecem nem meu pensamento.

            Me perdoa, Senhor, por eu ter sido fraca em muitos momentos, por machucar propositalmente o meu corpo que é a sua imagem refletida para os homens, por eu ter machucado outras pessoas, por dentro ou por fora.

            Me perdoa, Senhor, por todas as besteiras que eu já disse, e se magoei alguém com minhas palavras. Me perdoa por muitas vezes não dar valos à vida que o Senhor me deu.

            Me perdoa, Senhor, por muitas vezes não agradecer tudo de bom que colocas em minha vida.

            Me perdoa, Senhor, por não dar o devido valos às coisas.

            Me perdoa, Senhor, por ser tão difícil pra mim, às vezes, perdoar quem me machuca. Me perdoa por já ter desejado o mal do meu próximo.      

            Me perdoa, Senhor, de tudo de ruim que já cometi, e se não vivo da maneira que o Senhor desejava.

            Só não me perdoa, Senhor, de amar. Pois que sei que não é pecado. Só perdoa, Senhor, aqueles que não sabem compreender esse amor que vem de mim.

                                                                                                 

Por favor, seja o final feliz.

                     Leio e releio aquele mesmo histórico de sempre, onde eu tive a certeza de que tudo tinha acabado. E quando a noite chega, eu não consigo dormir. As palavras ficam martelando na minha cabeça, e pregar os olhos é difícil quando se acha que a culpa de tudo ter desabado na sua cabeça é sua mesmo. Sei lá, acho que já chorei tudo o que tinha pra chorar, e me isolei de mim mesma por muito tempo. Agora acho que já deu né? É hora de voltar pra realidade antes que seja tarde demais.

            E a minha opinião não mudou nada desde aquele dia em que discutimos. Em que eu dizia que você me iludiu, e você me perguntava se eu ainda te amava. Sim, ainda te amo. Satisfeito? Te amo como se fosse aquela vez em que eu me declarei pra você, e me tornei a mulher mais feliz do mundo quando me disse que também gostava de mim. Mas tudo o que é bom um dia acaba, não é?! Você gostava de mim, mas não como eu gostava de ti. Você me via como uma irmã, mas irmãos não sentem esse tipo de amor que eu sinto por você.

            Ei, sinto muito se te magoei quando disse que não acreditava mais em você. Mas preciso que você saiba que eu não disse que te amava por impulso. O sentimento é tão verdadeiro que não morreu até agora, e olha que eu já rezei muito por isso, uma vez que ele só me faz sofrer pois não é correspondido. Não como eu queria, não como eu esperava.

            Mas tudo bem. Tenho certeza, e acima de tudo esperança, de que um dia tudo dará certo, e essa só será mais uma página virada do livro que eu costumo chamar de vida. Contudo, por favor, seja aquele capítulo e o final feliz.

                                                                               

"E se você esquecer o quanto você significa pra mim, todos os dias eu vou te lembrar [...]"
                                                                                                 - Bruno Mars (Count On Me)

"Então você verá que você deve estar bem aqui comigo, porque eu amo tudo o que você faz [...]"
                                                                                    - Bruno Mars (All About You)

"E eu estou morrendo de vontade de saber: isso está te matando, como está me matando? [...]"
                                                                             - Taylor Swift (The Story of Us)

"Você não pode ver que as lágrimas são reais, estou chorando [...]"
                                                                           - Elvis Presley (Suspicious Minds)

Quem tá na chuva é pra se molhar.

            Virei na cama para o lado da parede azul claro. Fiquei pensando em você, em nós dois. Não conseguia dormir de tanta felicidade,felicidade por você querer falar comigo, por querer acabar com esse Grand Canyon entre a gente. Eu sei, eu sei. Havia prometido à mim mesma que não olharia pra você, não pronunciaria mais o seu nome, e nem respirar o mesmo ar que ti. Mas não consigo.

            O que me faz a garota mais feliz do mundo é saber que você está bem. Mesmo naqueles tempos em que nem dirigia a palavra a mim. E, agora, tanto faz se estou criando falsas expectativas ou não, tô perto de você, to sabendo que você ta feliz, to bem então. Porque eu te amo de verdade, e só quero o melhor pra você. Talvez não seja eu, talvez não seja o que eu quero, mas se você ficar contente, pra mim já basta.

            E acho que esse é mesmo o meu maior defeito. Doar muito de mim, esperar muito da outra pessoa também. E é claro que nunca conseguem atingir as minhas expectativas ou fazer os diálogos que eu crio na frente do espelho se tornarem realidade. Mas, afinal, quem entra na chuva é pra estar molhado. To encharcada e preciso me secar, quer ser minha toalha?

                                                                                      

      

Eu não sei se consigo levantar de novo.

      “Recolhendo lágrimas em minhas mãos, somente o silêncio tem como seu fim, como nunca tivemos uma chance.[...]”. E, mais uma vez, conseguiram me fazer sentir inferior a tudo, como se eu fosse um problema na vida de todo mundo, como se eu tivesse nascido só pra causar dor nas pessoas. Eles me deixaram pra baixo novamente, meus joelhos estão sangrando e eu não sei se aguento me levantar de novo. Fizeram com que eu não me reconhecesse mais na frente do espelho, que eu andasse cabisbaixa e fizesse coisas que eu jurava que nunca iria fazer.

            Cometi erros, que achei que nunca iria cometer. Fiz meu coração sofrer até ele quase parar de
bater. Chorei tanto que pensei que meu corpo desidrataria. Mas continuo aqui, porque sou covarde mesmo. Tenho medo, medo da morte. Tenho frescuras, e não quero sofrer com a dor. E, por incrível que pareça, ainda acredito que uma hora tudo vai passar. Ainda tenho esperança de que um dia tudo se ajeite, como eu sempre quis que fosse.

                                                                              

       "Não posso criar muitas esperanças, pois todo Olá termina com um Adeus."
                                                                                         -Demi Lovato (Catch Me)

Talvez você nunca entenda.

                   Talvez você nunca entenda que eu vou precisar ficar longe de você pra poder me acostumar com a dor de não poder te ter aqui do meu lado, com a dor de saber que não compartilha do mesmo sentimento que eu. Mas isso não quer dizer que eu não ame mais você. Eu amo, eu preciso, eu quero você aqui comigo, mas eu não posso. Chega uma hora que o meu coração grita de dor, se corta sozinho e se parte em mil pedaços só por um sorriso seu.

            Eu não quero mais me machucar, não quero mais sofrer, entende? Não gosto de olhar o meu reflexo no espelho e ver uma imagem na qual eu não me reconheço mais. Por dor, dor de não te ter. Eu sinto a sua falta, falta de você por inteiro comigo, da sua risada e do seu olhar. Sinto falta de tudo, mas eu não posso continuar. Acho que cheguei no meu limite e, se eu passar disso, eu explodo.

            E me encontro aqui perdida de novo, em sentimentos, razões e emoções na qual a única resposta pras minhas perguntas é você. A pessoa que me machucou, por dentro e por fora, mesmo que sem querer, mas a única que pode me curar. O que me jogou no fundo do poço, mas só você pode me tirar de lá de dentro.

            E se isso tudo já não bastasse, ainda sinto um ódio mortal por ti. Vontade de te matar mesmo, socar o seu rosto e te ver sangrando no chão. Mas, ao mesmo tempo em que eu te matava, eu morreria junto, porque não conseguiria passar um minuto sequer sem saber se você estava bem. É como se eu te desse um tiro, e entrasse na frente da bala só pra te salvar.

            Talvez eu nunca consiga, ou isso seja só uma questão de tempo. Mas eu preciso esquecer você, pra não me machucar, mais do que eu já estou me machucando. Preciso que me dê um tempo pra engolir tudo isso que ta preso na minha garganta, pra digerir tudo o que me disse. E se isso não acontecer, ora, sem problemas. Corações não foram feitos pra seguirem em frente com machucados e feridas, mas o meu parece que foi.

                                                                                            

Eu vou seguir em frente sozinha.

            Você não imagina a quantidade de finais felizes que eu já criei só na minha cabeça, pra acontecer com a gente. Você não tem ideia do quanto eu quis você. Do quanto eu necessitava de você, do seu perfume, do seu sorriso, da sua voz. Eu queria você, eu precisava de você, mas você nunca esteve lá. Você nunca deu a mínima pra mim. Nunca se importou com o que eu sentia, ou com o que eu deixei de sentir.

            Talvez isso me tenha feito abrir os olhos, ver além do que eu estava enxergando. Sacar que a sua era só me ter pra você, pra hora que você precisasse ter alguém ali, te esperando, de braços abertos e com um sorriso no rosto. Mas agora eu acordei, acordei pra realidade. Vi que a vida não se baseia só nisso. É preciso viver apenas pra você mesmo, e não para os outros. É não ficar se reprimindo pelo que vão pensar de você. É não se iludir com sentimentos falsos.

            Você conseguiu acabar com todas as minhas expectativas, acabar com a minha auto estima, que nunca estava pra baixo. Você ultrapassou todos os limites da boa convivência e da educação. Eu confiei em você, eu acreditei em você e em tudo o que você dizia. Não passou de uma farsa.

            Você continua querendo fazer aquela de bonzinho, mas eu já sei que você é só o vilão da história. Que se disfarçou de príncipe, só pra enganar a princesa. Ou eu que não sei de nada, e ainda acredito naqueles contos de fadas que eu sei que nunca vão acontecer. Eu só precisava de você, só precisava da sua risada, da sua voz, do seu perfume.

            Mas foi, e será, a última vez. Que eu me senti incapaz, inútil e totalmente derrubada. Eu seguirei em frente, só que, dessa vez, sem você. Apenas comigo mesma, só eu, meus sentimentos e aquele amor não correspondido. 

                                                                                                     

Masoquismo de mais, uma hora cansa.

            Ora, talvez isso seja tão normal quanto respirar. Querer ter você outra vez, mesmo sabendo que não sente o mesmo por mim. E não cantam? “Te ver e não te querer, é improvável, é impossível...”. Eu te quero, toda vez que eu te vejo. Faz sentido? Só pra quem tá apaixonado, com certeza. Eu quero você, seu cabelo, seu perfume e sua risada. Eu quero você inteiro, só pra mim. Deu pra entender?

            Eu não suporto mais ficar te evitando o tempo inteiro, não ir aos lugares onde eu sei que você está, mais é inevitável. Seria mais fácil você sair da minha vida, pra nunca mais voltar. Mas seria muito mais doloroso também. Sei lá, sinto sua falta. Sinto falta de você em mim, sinto falta de nós. Das nossas conversas sem sentido e de tudo o que nos rodeava, e parecia simplesmente lindo.

            E como se já não bastasse, tudo me lembra você. E o destino faz questão de colocar alguém com o seu nome sempre onde estou. Eu lembro de você quando vou à aquele restaurante japonês, quando vejo um Fusca azul e quando o nosso cantor preferido toca no rádio. Talvez difícil mesmo não é te tirar de mim, e sim da minha cabeça, dos meus pensamentos, da minha vida, dos meus sonhos.

            É a solução, e o mais fácil de se fazer, mas cadê alguém pra perguntar se é o que eu realmente quero pra mim? Eu sei que gosto de sofrer, mais isso é masoquismo demais pro meu gosto.

                                                                                              

"Quem deseja ver o arco-íris, precisa aprender a gostar da chuva." 
                                                                                                  - Paulo Coelho

"A dor desses cortes não se compara em nada com a dor de ter um coração estilhaçado em mil pedaços..."

Eu estou afundando mais uma vez.

                    Os meus destroços ainda estão aqui dentro, depois que você me machucou. E aconteceu de novo, mas eu espero que seja a última vez. A última vez que eu chorarei por você, a última vez que eu vou me culpar de tudo o que está acontecendo. A última vez que eu irei ficar lembrando de tudo o que já passamos, a última vez que eu vou sofrer pela mesma pessoa.

            Porque você não merece uma lágrima minha, um soluço meu. Você não merece que eu corra sempre atrás de você, que eu perca toda a minha auto-estima. Você não merece nada.

            E lendo assim, até parece que eu deixei de te amar. Não, não deixei, mas seria bem melhor se estivesse. Eu não sofreria tanto, não choraria tanto, não me culparia tanto. Eu seria muito mais leve e feliz, porque você me deixou aqui, em pedaços, sangrando. E ninguém virá ao meu resgate.

            Eu estou afundando cada vez mais, pela onda que você jogou no meu barco. Eu estou morrendo por dentro, meu silêncio só quer dizer que eu preciso gritar. Eu preciso gritar que eu não te quero mais, mas que eu preciso de você aqui. Eu preciso de você por inteiro, mas também preciso do meu coração. Intacto, do jeito que estava antes de você entrar na minha vida.

            Meus sentimentos se confundem cada vez mais, quando você ainda me olha como da última vez. Eu amo você, mas me amo acima de tudo. E é por isso que eu quero, e preciso, me afastar de você. Necessito não ouvir mais a sua voz, e nem sentir o seu cheiro. Preciso que fique longe de mim, mais do que já está. Quero que você amplifique esse abismo que se formou entre nós.

            Quero que você seja feliz, assim como eu também serei. Eu espero...

                                                                                                               

Você nunca foi meu...

                  E eu me perguntava quando você ia se arrepender. Quando você ia voltar a me amar, quando tudo ia voltar a ser como era antes. Nunca, nunca mais. Não vamos mais nos falar, e nem nos abraçar. Não vamos mais ficar jogando conversa fora e nem sendo o motivo dos sorrisos do outro. Não vou mais ficar fantasiando coisas que iriam acontecer num futuro entre eu e você. Não vou mais ficar correndo atrás de você. Agora eu já sei que não sente o mesmo. Agora eu entendo o quanto eu fui idiota de querer te ter de novo, uma vez que você nunca foi meu de verdade.

            Eu só queria que você soubesse, que esse sentimento dentro de mim é tão profundo, que vai demorar muito pra acabar. Eu penso tanto que você, que vai ser difícil, muito difícil pra mim te esquecer. Mas eu quero, eu preciso. Isso ia fazer bem pra mim. Eu não vou me arrepender mais. Eu não quero mais ficar criando diálogos na minha cabeça, que nunca vão acontecer de verdade.

            Eu queria você, você queria a liberdade. Eu queria o seu amor, você só queria se ter livre de mim. Agora você conseguiu. Eu não vou mais te esperar, eu não vou sentar aqui e ficar, pro resto da vida, só aguardando a sua boa vontade de vir aqui e me tirar da solidão. Eu não quero mais isso. Isso me machuca por dentro, tanto quanto o seu silêncio e a sua indiferença.

            Talvez ficar longe de você seja o melhor, talvez me afastar seja muito bom pra mim. Talvez um dia eu esqueça que te amei, e volte a ser feliz como era antes. Talvez você aprenda que amar não é ser feliz, e sim ver a felicidade do outro. E foi assim que eu aprendi que eu te amo, mas você não alimenta o mesmo sentimento por mim.

            Me machucou? Claro. Mas eu vou aprender a ser forte, vou conseguir superar todas as minhas expectativas. Vou ser feliz, sem me preocupar em olhar pra trás, só pra saber se você está ali. Eu não vou mais me apaixonar todos os dias pela mesma pessoa. Talvez isso fosse o melhor pra nós dois. E, a única coisa que eu quero agora, é ser feliz comigo mesma, sozinha.